Hoy es Vieeeeeerneeeeees!

Bueno, al fin, el fin.
Se vienen las vacaciones y por consiguiente mi ausencia por 15 días.
Espero encontrar algo de inspiración, además de un lugar donde mudarme :S
Ya tengo la cabeza quemada, en otra oportunidad hubiera escrito algo ocurrente, pero mi necesidad de descanso es más fuerte.
Aprovechamos el día para ir a comer algo de carne a la parri (no la misma de la semana pasada, sino otra), así que la tarde ya es irremontable.
Se terminó la espera, el laburo y la semana.
Empiezan mis vacas.
Espero volver pronto y ser millones ;)

Fiesta, que fantástica...

Si!
Para vos pebeta... y porqué no, para vos purrete ;)
Porque Buenos Aires es sinónimo de fiesta y porque estamos descontrolados, te invitamos a la partuza del año.
Vení y hacete amigo, son 12 mangos que pueden significar un antes y un después en tu experiencia partucera.
Si no me crées, fijate acá, tenés todos los datos de la fiesta y algunas fotos de lo que fué la última.
No te lo podés perder, no seas mambrú como yo que me voy de vacaciones.

A beber se ha dicho!

Yo sé que tal vez tengo una fijación con los pechos, lo reconozco.
Sin embargo cuando uno recibe una noticia como esta, no caben dudas de que la intriga es grande.
Apareció en el mercado un corpiño con petaca.
Sí! Tal cuál como lo leen, es un corpiño al mejor estilo camel.
El adminículo se trata de un corpiño deportivo que en su interior contiene unas cápsulas plásticas con una capacidad de 750 cm3 lo que posibilitaría meter una botella de vino fino o algún juguito (para el caso de los NO bebedores).
Además, según dicen en el sitio del proveedor, aumenta 2 talles!
Ahora sí que tengo excusa para no despegarme más de ahí ;)

El hombre y la mujer en la ducha

COMO SE DUCHA UNA MUJER ANTES DE SALIR
(PARTICULARMENTE LA MÍA Y MUY PROBABLEMENTE LA TUYA TAMBIÉN)

1.- Se saca la ropita y la deja en el tacho de la ropa sucia.
2.- Si tiene bata se la pone, si no la tiene, vaya uno a saber porqué se tapa el culo con la mano (posta! como si uno nunca la hubiera visto por detrás) y se va para el baño rajando, más rápido aún si uno la está viendo.
3.- Abre la ducha, uno vaya a saber para qué, y se para frente al espejo mientras saca panza para quejarse internamente de lo gorda que se ve y piensa en que arreglos se haría (un retoque en las gomas, una lipo en los flotadores...).
4.- Se mete en la ducha y agarra cuanta esponja, esponjita, esponja vegetal, rascador, etc haya a su alcance.
5.- Se lava el pelo con el super shampoo ultra brillo super sedoso y extra saludable con 200 vitaminas, colágeno y vaya a saber uno cuantas cosas más.
6.- Acto seguido vuelve a lavarse con el mismo shampoo (no vaya a ser cosa de que quede algún rincón sucio).
7.- Luego se aplica la crema de enjuague (acondicionador para el chetaje) con muchas más vitaminas y aún más propiedades que el shampoo y lo deja por 20 minutos.
8.- Se lava la cara con el jabón exfoliante, que según el envase, no contiene jabón (?) hasta que la cara quede completamente enrojecida.
9.- El cuerpo se lo lava con otro jabón especial que tiene vaya uno a saber que propiedades.
10.- A continuación utiliza en las piernas OTRO jabón, en este caso anticelulitis para evitar la piel de naranja.
11.- Se quita la crema de enjuague tomándose todo el tiempo necesario hasta asegurarse de que no quede ni el más mínimo rastro de la misma (esta operación tan delicada suele tomar otros tantos minutos).
12.- Se afeita las axilas y las piernas (tienen suerte si usa su propia maquinita de afeitar para ello, en lugar de usar las nuestras).
13.- Si por casualidad uno llega a utilizar el agua aunque sea por un instante pega un grito como si hubiera matado un gato quejándose de que le sale fría.
14.- Cierra la ducha y se escurre antes de salir, para evitar mojar el baño.
15.- Sale de la ducha y se seca el cuerpo con el toallón más grande que existe en la casa.
16.- Además de ese toallón seguramente use otra toalla (ojo! puede ser otro toallón también) para la cabeza.
17.- Se revisa todo el cuerpo para ver si tiene granitos a extirpar o pelitos escurridizos que huyeron de la depilación para quitar con la pinza.
18.- Vuelve a ponerse la bata (o utiliza el toallón fenomenal para el mismo propósito) y regresa a la habitación.
19.- Si nos llegan a ver en el camino salen corriendo tapándose lo más que puedan y se pasan una horita y media vistiéndose y otro tanto maquillándose.
20.- Se miran al espejo y te dicen "no estoy linda".

COMO SE DUCHA UN HOMBRE ANTES DE SALIR
(MACHO ARGENTINO PROMEDIO)

1.- Se saca la ropa y la deja en el piso.
2.- Se va en bolas al baño y si llega a ver a su mujer le muestra el miembro y le guiña el ojo.
3.- Se para frente al espejo, mete panza y piensa en que guacho lindo que es, mientras se rasca los huevos.
4.- Abre la ducha y se mete aunque esté fría.
5.- Se lava el pelo con el primer shampoo que encuentra y si no hay ninguno a mano, con jabón.
6.- El cuerpo se lo lava con jabón (posiblemente con el mismo con el que se lavó la cabeza).
7.- Se tira un pedo cagándose de risa y echa un meo tratando de embocarle al desagote.
8.- Si por casualidad alguien llega a utilizar el agua aunque sea por un instante putea como corresponde porque sale fría.
9.- Se enjuaga el jabón que queda y cierra el agua.
10.- Sale todo mojado y se seca con la primer toalla que encuentra (si es que su mujer dejó alguna en el baño) sino hay ninguna, putea para que le traigan una.
11.- Se mira al espejo metiendo panza y pensando que guacho lindo que es mientras se mira el pedazo que con los pendejos mojados parece más grande.
12.- Se afeita (luego de pensar como carajo llegó la maquinita de afeitar a la ducha) y sale del baño con la cara toda enrojecida y algunos cortes, dejando la pileta llena de pelos, el baño todo salpicado y la luz encendida.
13.- Si salió con la toalla en la cintura y se cruza con su mujer la deja caer y vuelve a mostrarle el pito, si lleva la toalla al hombro, le muestra el pito igual.
14.- Deja la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos.
20.- Se mira al espejo y grita "la puta!... que fachero estoy!".

Lunes ratón

Fin de semana de excesos = Me tengo que cuidar en la semana.
No sólo por la semana en sí sino porque además el Viernes salgo de vacaciones.
Así que hoy de almuerzo... Ensaladita.
:S
Y bueno, todo sea por ahorrar unos mangos.
Obviamente hay que aguantar las cargadas de los compañeros y colaboradores, pero bueno loco! es lo que hay!
La verdad es que seguro que a media tarde me lamento de la maldita ensalada.
Que le vamos a hacer, Lunes ratón y vemos si el Viernes hacemos parrillita para volver a levantar.

Altos faroles

Situación: Almuerzo con los pibes de trabajo.
Lugar: Parrilla de mala muerte en una esquina.
Que más puedo decir...
Nos juntamos a comer en una parrillita a la que vamos con los chicos generalmente los Viernes y como en los últimos días, había una moza que no es la habitual y como pudimos comprobar luego, estaba haciendo una suplencia (?)
La cuestión es que cuando viene lo mira a uno de los pibes y le dice: "Me sorprende él, ALTOS FAROLES tiene...", así, con hincapié en los altos faroles.
JA JA JA
Para qué... El pobre flaco se puso bordó, nosotros lo empezamos a gastar a morir y encima la mina, modelo, precisamente no era.
Parece que se le enamoró nomás al flaco, una minita que se queda hasta el 15 atendiendo la parrilla (según nos dijo antes de irnos, no vaya a ser cosa de que pasemos después y no la veamos, no?)
Así que ahora tenemos un compañero de altos faroles con una moza enamorada que le ofrece su lomo a punto para comer cuando quiera.

Un LCD para dominarlos a todos

Nuestros superiores decidieron: Se traerán 10 LCDs para la oficina.
6 para los maestros de SUR.
2 para los jefes de nadie.
1 para los analistas.
y 1 para quienes trabajan.

De esta forma es imposible evitar los problemas.
Nadie se hace cargo de las decisiones (como siempre) y ante la escasez se muestra lo peor de cada uno.
Por suerte nosotros no tenemos tantos problemas, pero he oido de casos en los que entre amigos se han peleado por el bendito monitor.

Como bien diría Tolkien, un LCD para dominarlos a todos y atarlos a la oscuridad.

Sabiduría Zen

Ayer hablábamos con unos amigos acerca de la cacería con arco y flecha.
Pero como siempre, derivó en uno de los temas que más nos acoge a los hombres, las minas.
Y todo esto porqué?
Porque como dijo un antiguo sabio...
"NO SE PUEDE CONFIAR EN UN ANIMAL QUE SANGRA UNA SEMANA AL MES Y NO SE MUERE"
Cuanta verdad hay en sus palabras.
Y pensar que nos dejó tanto en el poco tiempo que lo conocimos...
Esto es sólo una muestra de lo que el maestro nos legó.
Para la próxima, más verdades acerca de la vida.
Hasta pronto.

Vacaciones

Cuando tenés la plata y podes, irte de vacaciones es buenísimo.
Ahora bien, si no se puede, es un bajón.
Después de un año del orto, con mucho laburo y muchos kilombos, es necesario un descanso.
Bueno, para mí el descanso tendrá que esperar a otro momento.
Situación: En 30 días tengo que comprar una casa, o al menos firmar el boleto de compra.
O sea que tengo que andar cagando hasta encontrar un lugar donde mudarme.
Así que mis vacaciones serán destinadas a buscar un puto lugar a donde poder mudarme.
NO DOY MAS!
Colectivo, moto, patines, caballo, cualquier medio de transporte será útil en la cruzada.
Los días pasan y las vacaciones duran sólo 2 semanas.
A cagar! de última me voy debajo de un puente.

Quién dijo que todo está perdido?

Cuando parecía que ya nada quedaba en el tintero, volvemos a la carga.
Mucho más sabios que antes, y aún más ácidos.
Preparate para caer en el pocito, el agujero más calentito de la web.
Artículos varios, fotos, videos, lo mejor y lo peor de nosotros.
Todo para vos.

Hasta el fondo!